贴对联
大年三十,老徐领着小儿子贴对联,他对儿子道:“如果我贴低了,你喊高升,贴高了你就喊发财。”
他站在凳子上,贴好一条,又去贴另一条。儿子睁只眼,闭只眼,瞄了半天,终于鳖出一句:“爸爸,既不高升也不发财。”

后来
一女士对她的离婚律师说:
“有那么20年,我丈夫和我都非常快乐,可后来……”
“后来怎么了？”律师问。
“我们相遇了。”

为了孩子
“爸爸,晚上我们去看马戏吧？”
“儿子,我没时间。”
“听小朋友说,在马戏团一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”

输血
老板对球星培林说:
“我可以给你一大笔钱,但得从你身上抽些血,输送到其他队员身上,使他们和你一样勇猛顽强。” 培林笑着对富有老板说:
“这样吧,老板,我出一笔钱买你的血,输送给大家,让我们都富有起来,好吗？”

牧师的马
牧师要卖他的坐骑,对前来的买主说:“我必须声明,它只会听教会语言。要它走,你得说感谢上帝,要它停,你得说赞美主。”
买主把马买走了,他跨上马背,半信半疑的说了句“感谢上帝”,马儿立即飞奔起来,他又说了一遍,马儿如风驰电掣。
突然,前面到了一个悬崖,大惊之下他立即大喊“赞美主”,果然连人带马在悬崖前半米处停了下来。
买主抹去一头冷汗,松了口气说:“感谢上帝。”
……

庆祝
甲:“昨天晚上你们家可真热闹,有什么喜事啊？”
乙:“庆祝我妻子30周岁10周年。”

学习心得
一个佛学研读班结业,师傅要学员报告学习心得。
一位学员说,以前有蚊子咬他,他一定啪的一声就打死它;
现在不同了,蚊子叮他,他会告诉这只蚊子:“请慢用。”

出点子
“两周前,我炸鸡,让丈夫去商店买西红柿做配菜。”一位妇女向值班警察哭述道,“可到现在他也没有回来。怎么办？”
“怎么办？”警察说,“只好用土豆泥做配菜了。”

翻译
一名墨西哥匪徒抢劫了得克萨斯州的一家银行。
几天后,被一名美国警察在闹事抓住,这位警察不会讲西班牙语,而匪徒不会讲英语。
于是一位过路的墨西哥人被请来当翻译。
警官把枪顶在墨西哥匪徒的头上,对翻译说:“问他是不是叫钢泽拉斯？”
翻译回答道:“他说是的,他是钢泽拉斯。”
“问他是不是去过得克萨斯的第一国家银行？”
翻译说道:“他说,是的,他承认抢劫了这家银行。”
警官把枪顶得更紧了:“现在告诉他,如果他不说钱在什么地方,我就要抠动扳机了。”
匪徒不停的流汗,结结巴巴的用西班牙语说道:“别开枪,我家里还有一个妻子和四个孩子,钱就藏在我家后院的井里。”
翻译对警官说道:“他说你是个混蛋,你不敢,来吧,开枪吧!”


无奈
妻:“唉,怎么一个家庭永远有做不完的家务。”
夫:“没办法,你又不同意我娶两个。”

倒霉
詹妮小姐深夜下班经过一个过街地道时,突然发现一个男人大张着双手向她迎面走来,她也未多想,照着对方小肚子就是一脚,嘴里还骂了一句:
“流氓。”
“我的天啊,”哗啦一声响后,只听见男人大叫了起来,“第三块玻璃我还是没能拿回家。”

吃药
一妇人一手抱着有病的幼儿,一手拉着一点大的儿子,去找医生看病。
医生看病后给她开了药方,妇人到药房去拿药,药剂师给了她一大一小两种丸药,并对她说:“一天3次,大的两丸,小的3丸。”
这位妇人回到家,倒了杯水,给她的大孩子吃了两丸大的,给小儿子吃了3丸小的。

流行病
某地区流行痢疾。
一天夜里,两个担架员敲开旅馆一位住客的门,说:
“是旅馆老板叫我们来的,他看见你今晚已经连续上了12次厕所,想来你一定是得了痢疾。”
住客一听,惊叫起来:“我的天,你知道吗,我虽然去了12次厕所,但11次都被人占着。”

婚前婚后
婚宴席上,望着沉侵在幸福里喃喃细语的新人,酒已微醉的主婚人感叹着:
“结婚前,男人讲,女人听,蜜月后,女人讲,男人听,最后呢,男女一起讲,邻居听。”

希望
足球赛马上开始,记者来到做准备活动的一位球员面前,请他向球迷说说对这场球赛的希望。
这位队员想了想说:
“当我带着球越过对方的防守队员冲到禁区准备射门的时候,我希望对方的守门员突然两腿抽筋倒在地上。”